Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить кризис 3-х лет в отношениях – советы психолога». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.
Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.
Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.
После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.
Есть и другие причины развития кризиса:
- нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
- замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
- смерть кого-то из близких;
- рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
- временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.
Отношения с родителями
Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.
Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.
Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.
Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.
Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.
Переход на другой уровень
Есть такие понятия как зрелая и незрелая любовь. Многих людей интересует вопрос о том, в чем именно заключаются их отличия? Конечно, о возрасте партнеров здесь речь не идет.
Так вот, незрелая любовь длится не очень долго, примерно три года, только лишь по той простой причине, что люди, испытывая страсть, не готовы к тому, что это когда-то пройдет и им придется решать обычные, семейные вопросы.
Влюбленные смотрят друг на друга, проводят вместе много времени, не думая не о чем, занимаются любовью, мечтают о семье, о внуках и даже правнуках. Но, это всего лишь мысли и мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.
Как характеризуются незрелые отношения согласно психологии? Почему любовь живет 3 года при таких обстоятельствах? Дело в том, что когда она незрелая, все сводится лишь к тому, чтобы получать чувственные удовольствия — страстный секс, ссоры и радостное перемирие, поцелуи, сладкие речи о бесконечном счастье. Подобному виду чувств свойственен эгоизм, и ничего серьезного здесь нет.
Если же между партнерами закончилась страсть, влюбленность, но им по-прежнему хорошо друг с другом, они живут вместе, родили детей, обустраивают быт и получают удовольствие от общих дел, то это уже зрелая любовь. Многие пары до этого уровня отношений просто не доходят. Возможно, что настоящей любви там и не было.
Нет разводу или как пережить кризис
- Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
- Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
- Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
- Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
- Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
- Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
- Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
- Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
- Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
- Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.
Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.
Чаще всего инициатором развода после рождения ребенка выступают именно мужчины. Женщина уделяет всё свободное время ребенку, домашним делам, а если малыш беспокойный, то ко всему прочему добавляется раздраженность и агрессивность от постоянных недосыпов. Мужчины воспринимают это как недостаток внимания, начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в конечном итоге это нередко приводит к разводу. Зачастую в отношения супругов вмешиваются родители, которые окружают излишней заботой внуков и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.
Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец становится тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.
«Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому».
В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.
Еще несколько советов от психолога
- Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.
- У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.
- Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.
- Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.
- Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.
- Помните о трех волшебных «С» счастливого брака – Сопереживание, Сочувствие и Соучастие.
Какие традиции следует соблюдать, отмечая трехлетнюю годовщину
Не стоит лукавить, что все три года были абсолютно безоблачными и романтичными для супругов. Наверняка, были и ссоры, и бытовые дрязги. Но главное, что за этот период супруги сумели проявить терпение, накопить опыт семейных отношений и постарались «притереться друг к другу». Накануне кожаного юбилея следует оставить в прошлом все обиды и недомолвки, попросить друг у друга прощения за те ситуации, которые могли причинить боль и моральный дискомфорт. Кроме того, следует наладить отношения и со всеми близкими, с которыми произошли размолвки и недопонимание.
С биоэнергетической стороны нужно материально очистить семейное гнездышко от негативных предметов и выбросить ненужный хлам. Ведь предметы вокруг нас создают собственную энергетическую ауру, которая может быть как позитивной, так и негативной.
Треснувшая посуда, порванная одежда, поломанная мебель – все это должно быть нещадно ликвидировано
Это значительно улучшит энергетику пространства и внесет позитив в дальнейшие отношения. Рекомендуется избавиться и от тех предметов интерьера, декора или гардероба, с которыми связаны неприятные воспоминания или пережитые стрессы. Сделайте генеральную уборку, помойте окна, чтобы впустить в дом свежую положительную энергетику.
Публикация от ???? VALENTINA ALEKSANDROVNA ???? (@bendyuzhenko) 3 Май 2021 в 10:43 PDT
Также неплохо бы внести новизну и в отношения. Накануне юбилея устройте себе романтический вечер, отправьтесь в путешествие, преподнесите друг другу приятные неожиданные сюрпризы.
Приглашение на кожаную свадьбу
В настоящее время возможностей сделать индивидуальное приглашение, а не купленную открытку с готовым текстом, не составляет труда. Если вы желаете поразить гостей оригинальностью, продумайте собственный дизайн пригласительного или обратитесь в авторитетную типографию с модными дизайнерами.
Тираж вам нужен небольшой, приглашать вы будете самых близких, а вот впечатление от приглашения должно символизировать ваше счастливое торжество и теплоту взаимоотношений
Если вы мастерица, и позволяет время (обращение сугубо к женщинам), попробуйте сделать приглашения собственноручно.
Вам также могут пригодиться элементарные шаблоны приглашения на празднование 3 лет супружеской жизни. И помните, это не официальное мероприятие, это ваш еще один неповторимый день, поэтому экспериментируйте, проявляйте креатив и фантазию, создайте душевный и индивидуальный текст приглашения, учитывая свои особенности, которые известны вашим близким.
О том, как отметить кожаную годовщину свадьбы, читайте здесь.
Психология супружеских отношений очень многогранна, и поэтому до конца не изучена. Однако можно точно сказать, что через три года после свадьбы супруги могут почувствовать некое охлаждение. Такое явление называется кризисом 3 лет в отношениях. Когда кризис приходит в семью, то пары либо разводятся, либо остаются вместе. Выше рассматриваемое явление можно охарактеризовать таким образом: супруги привыкают друг к другу и перестают заниматься регуляцией своих отношений. В этом случае наступает фрустрация. Она наступает, если человек не получил того, что хотел бы получить.
Когда между двумя любящими людьми происходит разлад, то их надежды начинают рушиться, несмотря на то что все так красиво начиналось. После свадьбы супруги постепенно привыкают жить вместе и узнают друг друга поближе. До свадьбы многие скрывают свои привычки. Когда люди сходятся и живут вместе, они привыкают друг к другу. Поэтому перестают стесняться. Плохие привычки сначала не замечаются, а потом вызывают раздражение. Проходит три года и наступает новый период в отношениях. Обычно к этому периоду в семьях рождаются дети. Супруги вынуждены уделять им внимание. Времени вечно не хватает.
Многие молодые люди разочаровываются в совместной жизни, и поэтому у них начинается кризис в отношениях. В это же время им кажется, что надежды на совместное светлое будущее разрушились.
Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.
Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.
И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.
Кризис 3-5-го года: кто больше устает?
Самая жуткая игра молодых родителей – это игра под названием «Кто больше устал за день?». Выглядит она примерно так:
Она целый день с месячной дочкой. Одна. После неспокойной ночи трудно стоять на ногах, в голове – туман, но Мама есть Мама. Она кое-как приводит себя в порядок с утра, готовит еду в те редкие часы, когда ребенок спит, а все остальное время занимается малышкой. Семиразовое кормление за день, пеленки-распашенки-памперсы, плач, который нужно унять, и руки, которые очень устают даже от этих обожаемых 4-х килограмм счастья. Ни подруг, ни общения, ни развлечений. Телевизор смотреть пока не получается – малышке нужно внимание, да и звук ее пугает. Остается только пытаться что-то украдкой читать и рассматривать себя в зеркало, потихоньку впадая в депрессию от собственной фигуры и кажущейся беспросветности жизни. День тянется медленно, и в томном ожидании Она прислушивается к каждому шороху за дверью – когда же Он придет??
Он, после практически бессонной ночи (спать под настойчивый визг грудничка пока не получается) приходит в офис. Весь помятый какой-то (кто ж ему теперь рубашки гладит? Утюг бывает только на пеленках), голодный (Завтрак? Сам!), и с несчастными глазами (И почему дети так долго растут? Или это будет вечно?..). Рабочий день проходит долго, не выспавшийся утомленный мозг не дает никаких идей, кофе сразу вливается в синяки под глазами, кажется, что эта каторга никогда не кончится, и хочется просто домой. Еле передвигая ноги, он плетется в соседний магазин со списком, кое-как, морща лоб, покупает, что нужно, что хотелось – уже не берет (денег совсем мало), и направляется к дому. Звонок в дверь. Эх, сейчас бы пива да на диван – и все…
— О! Пришел наконец-то! Ты на целых 10 минут опоздал! Иди что-то кушать приготовь, там еще посуда с утра, и возьмешь малышку. Ну, вот – что ты купил?? У тебя глаза есть или нет? Ты знаешь, как мало денег осталось?
— Какая малышка? Какой ужин?? Ты же целый день дома была! А я работал!
— Я тоже устала! Ты говорил, что будешь помогать – и что? Я же говорила, давай мою маму позовем!
— О. Только тещи здесь не хватало.
Итог – обида и вечер, проведенный в молчании. А вот молчать как раз не нужно – это как раз тот период, когда садиться за стол перемирия нужно почти каждый день. Ведь ко всему растет маленький человечек, который очень чувствителен в эмоциональному климату в семье, а, значит, спокойной ночи не ждите, если с вечера были семейные разборки.
Да, каждому в этот период нелегко: молодой отец еще не привык к таким нагрузкам и ему тяжело не высыпаться, а мамочка познает все прелести послеродовой депрессии: скачки настроения, ощущение безвыходности, раздражение, сбой гормонов и апатия. Вот в этот период как раз можно пригласить и бабушку, правда, заранее придется запастись тем еще терпением. Или же попросту распределить роли заранее. Например, самый выгодный вариант – это мама ухаживает за малышом, и во время прогулки с ним ходит за продуктами, а папа – готовит, немного прибирает и хотя бы на один час берет крошку на руки, чтобы жена могла передохнуть. А уже через полгода все эти проблемы забудутся напрочь – там уже нужно будет догонять по всей квартире шустрого ползунка.
Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:
- Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
- Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
- Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
- Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
- Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.